Aún no hay respuesta de la editorial, aún no me han llamado para hacer doblajes y mis ahorros volaron por una situación imprevista... estoy sin trabajo y ya no me siento tan llena de felicidad como sí lo estaba hace un mes...
Esta no era la forma en que quería comenzar mi entrada, pero si algo he aprendido en el camino a ser escritora, es que debes ser lo más honesto que puedas porque los lectores "perciben" la mentira, y lo que es peor... jamás perdonan a los mentirosos.
No es tan terrible escribir con la verdad, de hecho sirve hasta como de terapia para no embaucarte a ti mismo... es la magia del arte mostrando una vez más los grandiosos beneficios de practicarlo: te sana.
No todo puede ser miel sobre hojuelas, estamos de acuerdo, sin embargo hay que atravesar uno mismo por el camino para dimensionar que tan difícil puede ser. La idea de salir a buscar tesoros y sueños es muy romántica, el estar al borde del abismo y saltar al vacío es adrenalínico, e incluso la caída en los primeros metros es maravillosa... pero la oscuridad no tarda en llegar, las estrellas ya no se ven tan claras ni grandes, el viento que nos sacude el cuerpo es bastante frío, y el suelo al fondo parece más escarpado y cerca de lo que creímos ver cuando estábamos seguros en tierra.
Está claro que el camino al éxito no es un campo de flores con el cielo despejado y los pajaritos cantando, de hecho es más como subir una montaña a pies descalzos en pleno invierno y con hambre en el estómago... entonces debes aprender a cazar el alimento, buscar cuevas para abrigarte en las noches e idear la forma de proteger tus pies y cubrirte los hombros para no enfermar.
En este momento siento que he perdido y estoy decaída, me he arrepentido de haber dejado mi trabajo, pero también intento aferrarme a la sensación que tenía cuando lo hice... sentía que todo estaba bien y que al fin era libre, entonces recapacito y pienso que no pude haberme equivocado tanto, que si no lo hubiera hecho en ese momento, es probable que jamás.
Creo que aún cuando esta sensación de "muerte inminente" me acecha (Por si acaso es una metáfora, no me siento morir y desfallecer... me refiero al salto al vacío. Hago la aclaración porque no va a faltar el que salga con un "¡Cómo puedes decir que sientes la muerte de forma inminente! xD), no puedo arrepentirme de haber apostado a lo que soñaba, porque siento "la muerte inminente" y eso significa que estoy viva y aún si me golpeo en el fondo podré tener la satisfacción de haberlo intentado, es mucho más de lo que otros han hecho, es mucho más de lo que creí que haría cuando estaba enfermándome en el laboratorio donde trabajaba.
Supongo que el camino al éxito debe ser difícil, porque la recompensa no es sólo encontrar el tesoro, no es sólo llegar a la cima de la montaña, sino haber forjado el temple y aprender a acampar con lo mínimo a pleno invierno, es haber contemplado las lunas y estrellas que cruzaron el cielo mientras caminé y caminé imaginando como sería llegar arriba.
Aún en medio de esta sensación de pesar que tengo sobre el corazón, surgen pequeñas luces que me dan esperanzas... no he actualizado mi fanfiction en al menos cinco meses, porque me dediqué de cabeza a escribir y hacer el curso de doblaje, pero la semana pasada recibí un mensaje desde la página que decía "Por favor, continúalo"... y eso se sintió maravilloso.
Es curioso como las entradas en este blog siguen un patrón de: felicidad-bajón-felicidad-bajón-etc. Pero ya dije que sería honesta y mis días son así, quizás un poco más ondulantes que en el resto de los mortales, pero es parte de mi ser y aprendí a quererme así, al menos ahora puedo seguir caminando y no "echarme a morir por la injusticia de la vida".
Si el patrón es fiel a sí mismo significa que la próxima entrada será "feliz" y tengo curiosidad en descubrir porqué.
Amelie
