ERASE UNA VEZ, UNA NOVELA ESTABA PRONTA A PUBLICARSE...

Cómo ya he dicho antes, he escrito desde siempre, pero no siempre estuvo en mi cabeza publicar los delirios de mi mente... eso vino después, de la mano de alguien que siempre tendrá un lugar en mi, de alguien que siempre me empujó a ver más allá de lo que tímidamente me permitía yo misma. Eso fue hace algunos años (cuatro si no mal recuerdo), desde que me decidí a terminar uno de los libros que empecé y no terminé jamás...

Lo que vino después está grabado en este blog, empezando por el entusiasmo, y después situaciones llenas de angustia, decepciones, ilusiones, lágrimas (de emoción y pena), entre muchas otras, juntas y revueltas. Tomé cursos, me puse metas altas y cuando me di cuenta, ya había dejado mi trabajo de profesión (al que retorné por cierto... había que pagar cuentas y muchas...) y peleaba contra un sistema de publicación imposible, de un medio literario reducido e impermeable, dándome ánimos cuando muchos "editores" intentaban aterrizarme y me trataban de loca por siquiera imaginar alcanzar, lo que ellos jamás habían podido en X cantidad de años y con un curriculum de incontables novelas autopublicadas.

Fue en una de esas conversaciones (con un tipo que me estaba cobrando $15 por palabra para corrección de manuscrito, es decir más de 2 millones de pesos ¬¬), en que floró todo mi impulso Capricorniano y dije: Lo conseguiré aunque sea lo último que haga (con tono melodramático y puño hacia arriba... literalmente)... Es así como después de muchas batallas, porfías y pérdidas, Dios me abrió las puertas y me trajo a un editor que creyó en mis delirios; es así como tengo fecha de lanzamiento para el 16 de Agosto de este año!!!!

Será un tiraje pequeño pero es sólo el principio, yo misma estoy diseñando ilustraciones y portada... mi historia tendrá un formato en físico y eso es todo lo que me importa ahora. Por supuesto que para mi es sólo el inicio, tengo mucho proyectos por delante, pero también he aprendido que lo más importante es siempre ir un paso a la vez, "si quieres construir un muro, preocúpate de colocar muy bien un sólo ladrillo cada día"...

Tendremos un lanzamiento lleno de sorpresas... es increíble todo el amor que me han entregado y demostrado las personas que llenan mi círculo de amigos; cada uno me ha hecho saber de distintas formas que quieren ser parte de todo esto y en verdad me siento sobrecogida de tanto cariño ^^

Hace unas semanas me sentía muy tranquila... ahora, a poco más de un mes, siento que se me revuelve el estómago. Puede que en otros países publicar un libro sea algo común, pero en Chile es algo que me ha costado un precio altísimo, a muchos niveles...

En la próxima entrada hablaré sobre la trama y presentaré a los personajes!!!!

Amelie!

EL VACIO DE TU AUSENCIA

"Hoy no hablaré de mis escritos, ni de la publicación de mis libros... hoy usaré el mejor lenguaje que tengo para hablarte a la distancia, aún sin tener la certeza de que leerás esto... pero confío en que podría suceder algún día, porque el amor es capaz de atravesar el tiempo y las distancias, los vacíos y las ausencias... te escribo porque necesito hacerlo, necesito gritarlo en el silencio de las palabras que se leen, necesito hacerlo para mí y para ti, si alguna vez lees esto...

Quiero decirte que, a pesar de lo que ha ocurrido, eres hoy mi mejor amigo, mi amor, la mitad de mi corazón sangrante, que mis pensamientos son tuyos... que desde que ya no estás aquí, no existen canciones en mi voz... todo mi ser se ha sumergido en un profundo silencio que se está llevando el calor de mi cuerpo y de mis manos (me cuesta escribir)... todo ese arte que era tan natural en mi (como respirar) se ha detenido; debe ser por eso que a momentos siento que me ahogo, que no puedo tragar ni siquiera mi propia saliva... que el cielo se vuelve gigante y pesado, siento que ha de aplastarme en cualquier momento.

No puedo hacer otra cosa más que recordar cada detalle de la historia que construimos juntos en seis años... no eras en si mi futuro, pero si la mitad de lo que había proyectado hacia adelante y ahora eso ya no existe más... no sé qué será de mis días sin sentarme atrás de ti en una moto, sin sentir la adrenalina de la velocidad mezclado al calor de tu espalda que tanto amo, sin detenernos en un semáforo y acariciarte el cuello por detrás hasta hacerte estremecer... no sé cómo resistir mis días sin el alivio de tus besos cada noche, no sé cómo...

Desearía no haber cometido tantos errores, desearía haberte sonreído más, sorprenderte y cantarte en las calles, escribirte como ahora, pero no de mi tristeza sino del gran amor que nos unía... quisiera que aún fueras mi familia, mi confidente, el que no se asustaba cuando veía mis lágrimas asomar en mis ojos cuando mi corazón colapsaba... desearía con todo el amor que siento por ti, que regresaras a mis brazos... no podría soltarte otra vez... quisiera que el amor fuera suficiente por esta vez y para siempre, tal como intento plasmarlo en mis libros… que nuestro amor fuera uno de esos que son eternos, que sobreviven a todo, que crecen con el tiempo, que trascienden dimensiones y espacios…

Quisiera tener un día más sólo para contemplarte, para caminar contigo bajo los árboles, para perderme en la profundidad de tus ojos que se tornan verdes cuando los ilumina el sol… quisiera poder seguir siendo aquella que siembra sonrisas en tus labios, esas que te llegan hasta las pestañas cuando me veías aparecer. Daría lo que fuera porque nuestro tiempo juntos no hubiera llegado a su fin… pero aquí estamos, extendiendo lo que más se puede nuestra despedida, sufriendo a gotas con tal de vernos unos minutos de vez en cuando, en esos instantes en que el vacío en nosotros se vuelve insoportable.

Dicen que todo pasa, incluidas las personas… que todo se olvida, que el tiempo sana todo, y es posible que sea cierto, pero yo no sé cuánto deba transcurrir antes de volver a la calma siquiera, antes de poder volver a dormir toda una noche de corrido, antes de dejar de buscarte en mis sábanas en las mañanas, de buscarte la espalda en las noches… antes de que mis manos vuelvan a entibiarse solas, sin las tuyas rodeándolas… Ojalá hubiera perdido menos el tiempo en nimiedades, ojalá hubiera disfrutado más cada segundo contigo, ojalá el tiempo pudiera volver atrás para evitar tantas cosas que ahora veo en mis recuerdos y lamento…

Dicen que no sabemos que sorpresas hay en el futuro para nosotros, que el tiempo es sabio y luego uno comprende el por qué ocurren las cosas… ni siquiera puedo imaginar algo así… Siento como si hubieras muerto, porque no vimos venir el fin… un día me acosté a tu lado y al siguiente ya no estabas ahí, ocupando ese lugar al que tú mismo dijiste que pertenecías, al que yo siento que aún perteneces… al que yo pertenezco también… No hay almohadas que me cobijen como tus brazos, ni esos ronquidos a los que tanto me acostumbré, a los que me hacían saber el momento exacto en que te dormías…

No quiero escribir lamentaciones, ya me han dicho que la vida sigue y no puedo seguir sintiéndome así, pero cuando decidí vivir como escritora, creando mundos, describiendo personajes y transcribiendo emociones; decidí hacerlo con honestidad y este es mi lenguaje, por ahora no puedo escribir sobre alivios y calmas que no siento… sólo puedo describir mi tormenta, esta que está arrasando todo de mi corazón y me está dejando vacía… de seguro, en algún momento esto cambiará mientras se calma, pero ahora es el dolor de mi herida escocida lo que habla y grita… mi voz se lamenta y mis ojos siembran lágrimas bajo tu ausencia… mi amor se agita y me golpea reclamando por ti, el eco del palpitar de mi corazón que resuena en el silencio, no deja de decir que te amo… tanto como ayer… eso no ha cedido ni un ápice…

Hay una parte de mí que se fue contigo, que no retornará jamás, esa parte siempre será “amito”…

No sabía que tan profundo era mi corazón, hasta que te perdí… y ahora que lo conozco, no sé cómo he de llenarlo otra vez…"

Daniela

LAS COSAS NUNCA RESULTAN (EXACTAMENTE) COMO UNO LAS PLANEA

Ha pasado mucho tiempo desde que subí una entrada, acabo de terminar de leer la anterior... como siempre, algunas cosas han cambiado, otras no.

Dentro de las cosas que siguen igual, cuenta el que sigo sin trabajo, al menos en mi oficio, porque intento sobrevivir cantando en eventos y llevando la administración de la empresa de mi novio, es una empresa pequeña, algo que acá en Chile llaman Pyme; sin embargo, entre ambas cosas no alcanzo a hacerme un sueldo mínimo y mis gastos no han disminuido hasta ese punto.

Respecto de las cosas que sí han cambiado, la más importante de todas es que: AL FIN TENGO EDITORIAL!!!! aunque el costo de producción de los libros debo costearlo yo... era eso o esperar al menos año y medio más para publicar... pese a esto, debo decir que logré algo importante y difícil en mi país, tal vez en otros lugares sea mucho más fácil, pero claramente no es la realidad de Chile.

Dentro de toda esta aventura, hay cosas que no planeé y que surgieron en el camino, una de ellas es que no tendré el pseudónimo de escritora que había elegido, por un tema de "marketing" (odio eso, aunque siendo realista, hay que ayudarse con todo lo que se tenga a mano). Al parecer, es mucho más interesante D.Raiman, que Amelie Reimann, por una cuestión cultural más que nada.

Explicando: Mi verdadero nombre es Daniela Amalia Raiman González, entonces ¿Porqué buscar un nombre tan siutico (RAE: Dicho de una persona que presume de fina y elegante, o que procura imitar en sus costumbres o modales a las clases más elevadas de la sociedad)?. Bueno, hay varios motivos, el primero y más importante para mi, es que es una forma de poner distancia entre lo que escribo y quién soy (algo así como la persona y el escritor).

Pero ¿Porqué? Porque me ayuda a mantener los límites emocionales necesarios; como Daniela, llevo sobre mi una serie de valores y creencias que limitan mi yo creativo, pero que al mismo tiempo moldean la persona que soy día a día... no sé porqué ocurre esto pero sólo sé que es así, entonces, lo más sencillo era colocarme un manto y siendo "otra", dar libertad a mi yo creativo, puesto que el arte es libre, simbólico y no necesariamente refleja con exactitud lo que el resto cree, sin embargo, no todos están conscientes de esto.

¿Y qué importa lo que diga el resto? La verdad es que nada, pero dentro de ese grupo hay algunos a quienes amo y lo que menos quisiera es lastimarlos o confundirlos con las cosas que escribo (miembros de mi familia en particular... somos un grupo bastante tradicional).

¿Porqué Amelie? Porque nunca me he sentido cómoda con Amalia (el nombre que escogió mi papá biológico para mi, que sin querer queriendo, define muchos rasgos de mi personalidad "amorosa, tierna y débil" (según mis más cercanos); y al mismo tiempo "enérgica y activa"). Entonces, busqué una escritura más extravagante para reconciliarme con él... después de todo, nuestros nombres nos definen, nos guste o no. Fue así como llegué a Amelia (mi nombre Sturbucks xD), que luego se transformó en Amelie, porque evoca en mi un profundo sentimiento de ternura.

¿Reimann? ¿Really? xD... bueno, esto es un poco más largo de explicar, sucede que mi apellido es de ascendencia mapuche y yo nunca me he sentido parte de esa cultura... no es que sienta vergüenza, con lo que muchos me hicieron Bullying en el colegio; mas bien siento que es como jactarse de algo a lo que no me siento unida... nunca fui cercana a la familia de mi papá biológico, no se nada (más que el resto) sobre la cultura araucana, desconozco las costumbres, las fechas importantes y aunque amo el campo, los árboles y la vegetación, no sé nada sobre las comidas típicas y mucho menos "mapudungun"... entonces, inflar el pecho y decir: tengo sangre araucana en las venas (como la mayoría de los chilenos) me suena a algo irreal, casi oportunista. Por otro lado, Reimann en alemán significa "Hombre de luz", que ha sido lo que siempre me ha hecho falta...

¿No crees que es algo rebuscado? No, como escritora, no puedo evitar que mis personajes lleven un nombre que los defina: Damián (Domador, le gusta llevar el control de las cosas que dependen de él, lleva muy mal las improvisaciones), Diego (El Sabio), etc. En mi caso, como autora, es lo mismo.

En fin, por ahora seré D.Raiman, aunque para mi yo creativo seguiré siendo Amelie, tal vez, algún día pueda llegar a donde anhelo con el nombre que había elegido para mi.

Otra cosa que no estaba planeada es que mi libro tendrá que ser dividido en dos partes, porque es demasiado largo, tanto, que en un formato de libro normal, quedaba en aproximadamente 750 páginas; y las imprentas, para alguien con recursos limitados y desconocida como yo, no imprimen libros con más de 350 páginas. Tampoco es que sea muy rentable, dejaría al producto final en un precio impagable, sin mencionar que mi país no tiene cultura en lectura ni interés en promoverla, además de tener el impuesto sobre los libros, más caro de latinoamérica (19%). En compensación a lo anterior, incluiré ilustraciones hechas por mi (porque soy como la mujer orquesta pero no limitado a la música; es decir, dibujo, pinto, escribo, etc.) para ofrecer algo distinto a lo que hace el resto (distinto, no original).

En conclusión, de todo lo difícil que proyecté este camino, es mil veces peor xD... la tentación de abandonarlo todo y regresar a la banca, es grande... parece un idilio a la distancia desde donde estoy yo... buscando qué hacer mientras, para pagar mis cuentas y seguir adelante. Tomé muchos resguardos antes de saltar al vacío, sin embargo, al igual que "los cambios que hubo que aplicar al diseño original" acerca de el primer libro, no fueron suficientes. Pero seguiré adelante (es lo que escribo en cada entrada), aún cuando mi corazón a veces diga que ya es suficiente, que ya tengo un contrato editorial, que tengo la certeza de que mi novela será publicada ¿Qué más quieres Amelie?.

Quiero que mis libros sean hechos película, quiero vivir de la escritura para tener todo el tiempo del mundo para cantar con libertad, quiero comprobar que no soy diferente ni "especial" al resto de las personas que cumplieron sus sueños... que con ayuda de Dios, puedo alcanzar los míos y ser feliz con ello... aunque ya lo soy. Ansiosa en ocasiones, muy preocupada en otras, como cuando no sé como he de pagar mi dividendo... pero feliz en el fondo de todo aquello.

Amelie

PD: ¿Porqué no mandas a freír monos a quién te cambió el nombre de escritora? Porque esa persona es mi Editor, y como dice James Dashner, el Editor siempre tiene la razón... Se debe aprender a confiar en las personas que llevan más que uno en esto, lo que no es fácil para una "mujer orquesta" (que hace todo ella misma) como yo... lo importante es que el primer paso ya fue dado y ahora me toca dibujar... pronto les iré presentando a los personajes de mi novela :3!

DE EDITORES Y OTROS CUENTOS

Hasta que al final me quedé sin trabajo... no estoy triste, ya pasé por toda la tensión de impotencia y autocrítica... intenté que sólo durara un par de días, entrar en esos estados es sumamente agotador para mi (para cualquiera yo creo).

Me reuní con mi editora hace algunas semanas, y aunque no me lo dijo de forma directa, intuí que no tendría tiempo de leer mi novela; ella siempre ha tenido muy buena voluntad para todo y en especial conmigo, así lo he sentido yo al menos. Sin embargo, su gran aventura y formación no han acabado en Europa, pasó por Chile para ver a su familia, descansar un poco y visitar amigos (yo incluida); luego tendría que volver a Italia a tomar un curso intensivo de un mes de italiano, para una pasantía de dos meses en un museo... a mis 30 años supe de inmediato que por mucha buena voluntad de su parte, no tomaría mi manuscrito en al menos 3 a 4 meses más... ella dijo que haría un esfuerzo pero, en verdad, no soy capaz de pedirle nada más porque comprendo que su formación es este momento es más importante que cualquier otra cosa, así que otra vez estaba en un punto muerto... no tenía editor, no tenía traductor, ni una propuesta de nada...

Estaba esperando un milagro y me quedé sin trabajo... pero el Señor mostró su misericordia y entonces me pidieron que cantara para una cena (anoche), y un amigo apareció con un dato de editor, con el que me reuní... me explicó varias cosas, como lo difícil que sería para mi publicar en EEUU porque, lamentablemente, nuestra carta de presentación literaria en el resto del mundo tiene que ver con política, dictadura y violación de los DDHH. Que al ver mi curriculum y leer en el resumen de mi novela que no se tocan ninguno de estos tópicos, quedaría automáticamente fuera de competencia; por mi parte, hace algunos años decidí que ninguna de mis novelas se tratarían de eso, por rebeldía tal vez, o porque creo que seguir metiendo mano a algo que ya está tan violado y basureado como los DDHH, no me haría bien y me transformaría en una de esas personas que han logrado llenarse los bolsillos de plata a costa del sufrimiento ajeno, y que tanto me desagradan.

La honestidad de esta persona me aterrizó un poco, dijo que era muy difícil (además) que de Chile saliera la siguiente JK Rowling, porque no hay oportunidades de que eso ocurra en este país dentro de un círculo tan cerrado como es la literatura, y entonces volví a sentir que nací en el lugar equivocado... me lo han dicho tantas veces que ya perdí la cuenta, cada vez que canto, cada vez que expongo mis pinturas, cada vez que muestro mis dibujos, cada vez que he participado de algún curso de escritura... pero que si lograba hacer que a mis libros los hicieran película, uno de sus sueños también se cumpliría...

Lo bueno, es que se interesó en mi proyecto y no me cobrará por la edición, a menos que yo siga viendo otras editoriales, pero que de primera instancia lo leería y que podría publicar con ellos si todo salía bien... que él podría incluso ir a la primera editorial a ver qué decisión tomaron sobre mi y mi libro... sin embargo, que mientras, no pensara en los 9 libros que quiero publicar sino en escribir bien el segundo y el tercero, porque si para ese entonces no lográbamos enganchar la cantidad suficiente de lectores, claramente no habría un cuarto y mucho menos un nueve.

Sé que sólo debería buscar que me publicaran ahora, pero me resisto a que las únicas oportunidades que tenga pudieran ser aquí o en latinoamérica y no aspirar a nada más porque eso ya sería lo máximo... pero bueno, no de soberbia, voy a trabajar muy duro para lograr mi sueño y no conformarme con la ilusión de cómo sería, sino llegar allá... no es que quiera ser JK Rowling, sólo quiero ser la voz de mi protagonista y ver la magia del mundo que creé y sus personajes en el medio de comunicación que más me gusta: el cine...

Está claro que el camino es muy largo (mucho más de lo que imaginé), pero estoy dispuesta a recorrerlo de principio a fin con sus altos y bajos; a no rendirme jamás y a confiar en que Dios siempre ha tenido buen cuidado de mis sueños... después de todo, antes de que JK Rowling escribiera Harry Potter, nadie se había ganado la vida escribiendo libros para niños, ni ninguna editorial había pagado miles de dólares por los derechos de publicación de una obra de esas características. Ella siguió adelante y yo también lo haré.

Amelie

ENERGIAS RENOVADAS: NUEVAS MIRAS

Estuve leyendo en internet que, los países de habla inglesa, no invierten en traducir novelas latinoamericanas o en español, sobretodo EEUU.

Todo esto surgió porque, como ya es obvio que no me respondieron de la editorial a la que envié mi manuscrito, he tenido que volverme creativa en idear, qué es lo que haré entonces. Una de las opciones que tenía en carpeta era traducir la novela para tener más opciones, sin embargo, ante la creciente sensación de que no valdrá la pena y la falta de recursos, estaba ya dándome por vencida.

Hace dos semanas que estoy estudiando el mercado editorial en España, Argentina y México, ya que ellos son los principales países que invierten en nuevos lanzamientos de autores novatos (al menos mucho más que en Chile); pero, la verdad es que tampoco el futuro se ve muy auspicioso en esas fronteras.

Entonces, agarré un libro para espantar los malos pensamientos y sentimientos que llevaba encima hace un par de meses (por eso no había escrito nada en este blog tampoco). Como era de suponer, releí El Alquimista (Dios mío, ese libro fue escrito para mi!) y me capturó la escena en que Santiago, el protagonista que había encaminado hacia la búsqueda de su tesoro enterrado cerca de las pirámides de Egipto, está a salvo en un oasis del que no puede salir a causa de la guerra, aunque su viaje está detenido. Pese a ello, le está yendo muy bien porque las señales le hablan en ayuda de que pueda seguir en búsqueda del tesoro, y gracias a eso es nombrado Consejero del Oasis; además, encontró el amor de una mujer de desierto, Fátima.

Cuando se reúne con el Alquimista y éste le insta a continuar con su viaje, el muchacho entristece y le dice que no desea continuar con su viaje, que ya tiene más dinero del que imaginó nunca y el amor de Fátima, que ella vale todos los tesoros del mundo. El Alquimista escucha a Santiago y acaba diciéndole: Ninguno de ellos (el dinero y el amor) están cerca de las pirámides que era lo que había revelado el sueño que lo llevó allí, en primer lugar.

Yo estaba en una situación similar a la de Santiago (aunque sin dinero xD)... mi sueño es que a mis libros los hagan película, que la banda sonora sea compuesta por Hans Zimmer y yo ser la voz de mi protagonista.

IMPOSIBLE, me han dicho muchos, sin embargo, cuando decidí dejarlo todo por ser escritora, también decidí soñar en grande y sin límites, porque los límites siempre los pone uno mismo y a mi siempre me ha costado confiar en mis capacidades, así que tener un sueño de tal envergadura es terapéutico.

Como ya dije antes, la editorial que había mostrado interés en mi proyecto, jamás contestó y ya no espero que lo haga. Y en el devanarme los sesos buscando otras alternativas, llegó un momento en que dije: BASTA! Ya escribí mi libro, me siento muy orgullosa de mi misma, tengo mi página web para cantar en eventos y está todo bien; buscaré otras editoriales con calma y tal vez, algún día, se publicará mi manuscrito y parte de mi sueño estará cumplido. Pero, al igual que en el Alquimista, ninguna de esas razones están cerca de lo que soñé en un principio y por eso incluí a EEUU en mi "estudio de mercado"; fue así como acabé leyendo sobre los esfuerzos de América en importar literatura latinoamericana, y la respuesta es "ninguna" porque no están interesados (salvo algunas excepciones, claro está).

Si quiero que a mi libro lo hagan película algún día (debería decir, pronto), es obvio que tendré que buscar la forma de llegar al mercado americano, así que voy a  traducirla, veré si es posible obtener una Visa de trabajo y buscar agentes y editoriales para ver que tal me va; no cuento con que será más fácil que aquí, pero si estará más cerca de lo que soñé. Mi novio siempre dice que no hay que conformarse con menos de lo que se deseó... a mi me gusta confiar más en el Señor, después de todo, siempre he conseguido mis sueños en el tiempo que Él considera correcto... pero de una u otra forma, es bueno tener claro lo que se desea y no perder ese enfoque, en ese aspecto estoy muy de acuerdo con Cris.

Mientras mi correctora me está leyendo (Al fin acabó su magister, así que ahora tiene algo de tiempo), tengo 3 tareas que ya debería haber hecho, pero como la editorial en cuestión conocía el proyecto, no fue necesario adjuntar otros documentos al momento de enviarla. Como subí la apuesta, debo confeccionar:

- Mi Curriculum (de escritura). No más de una página.

- La Propuesta Editorial. No más de 3 páginas a doble espacio.

- El Resumen. No más de 30 palabras >o<!!!

He tenido que buscar mucha información al respecto y ya la próxima semana trabajaré de lleno en eso ¿Porqué no ahora? Porque quiero subir un capítulo de mi Fanfiction este fin de semana y entre el Coro Sinfónico, 2 blogs y el trabajo... Uf! Además, ya entendí que lo de ser ansiosa me ayuda a trabajar muy bien bajo presión; pero ya luego, me agoto y después tardo mucho en recuperar el ritmo (como la curva del azúcar en la sangre).

En fin, estoy muy feliz de aún tener energía suficiente para no rendirme y seguir porfiando por la vida. En la entrada anterior dije que ese era el único motor que conocía, y no estaba mintiendo.

Aún no se cómo, pero pronto viviré de lo que me hace feliz (está decretado).

Amelie

PD: Gracias por todo Dios mío, eres maravilloso. En ti, todas las cosas son hechas nuevas... mi mayor tesoro es haber sido encontrada por ti, y rodeada con toda la intensidad de tu gran y eterno amor... (no es el mejor momento de mi vida, está claro... sería peor si estuviera sola y a la deriva. Todo mejorará, mi fe está puesta en Él...)

LA PORFÍA ES EL ÚNICO MOTOR QUE CONOZCO

Han pasado tres meses desde la última entrada, y no es que estuviera esperando la noticia feliz para escribir y seguir el patrón de, bajón-felicidad-bajón-felicidad, que mencioné en la entrada anterior.

Bueno, después de todo lo que ha pasado, debo decir que aún no me he rendido. Aunque ya no espero que la editorial en cuestión me dé una respuesta... por lo mismo he intentado volverme creativa y ver qué puedo hacer al respecto. La verdad es que tengo puras ideas ambiciosas, pero no tengo miedo de soñar en grande, así que releí todo el manuscrito e hice algunas pequeñas correcciones, se lo envié a algunos amigos y uno de ellos ha hecho unas observaciones muy acertadas.

La correctora con la que había acordado hacía más de una año, está por tener tiempo libre para intentar transformarla en una historia coherente. Además, también estoy buscando un traductor... intentaré conseguir un agente, al más puro estilo "gringo", también la llevaré a España en algún momento e incluso pensé en Argentina, cualquier lugar en el mundo que tenga más cultura de lectura que Chile.

¿Porqué no quiero publicar en Chile?, porque he conocido de cerca, escritores que tienen al menos 25 libros en el mercado y aún así tienen que trabajar en otra cosa para poder mantenerse. Y no es que yo crea ser la promesa de la escritura en mi país, es sólo que lo que he soñado es dedicarme a eso por entero junto con cantar... quiero que llegue el día en que no sea necesario trabajar en un laboratorio, aunque hasta ahora Dios ha sido tan bueno que me ha permitido vivir estos meses, de un reemplazo que aún sigo haciendo, y que se ha extendido "milagrosamente" mucho más de lo que todos quisieran.

Aunque aún no tengo noticias alucinantes que dar, me siento muy orgullosa de no haberme rendido cuando estaba realmente complicada en todos los sentidos, no sólo en el dinero... emocionalmente estaba agotada y en lo físico también (no he tomado vacaciones en casi dos años); pero con la porfía que me caracteriza, estoy convencida de que todo esto traerá su recompensa al final y esa esperanza es la que me impide rendirme y me obliga a soñar mucho más allá de lo que creí que podría, me hace desear como nunca antes alcanzar mis sueños, porque esta vida es efímera y podría acabar en cualquier momento... por eso quiero vivirla en permanente "sueño".

Creí tiempo atrás que, si a estas alturas no tenía nada, podría conformarme con haberlo intentado y dedicarme a mi oficio con otra actitud, con el temple de alguien que apostó por lo que amaba de forma valiente (Eso es lo que me han dicho mis amigos, que soy valiente), y que llegó mucho más lejos de lo que imaginó... que eso podría bastarme... pero no, no me basta: Quiero que mi libro sea publicado, quiero cantar hasta llorar de la emoción, quiero pintar lienzos llenos de sueños, quiero vivir como lo que soy: Una artista.

Uf!, que desahogo...

Amelie.

HAY PIEDRAS EN EL CAMINO AL... EXITO!

Aún no hay respuesta de la editorial, aún no me han llamado para hacer doblajes y mis ahorros volaron por una situación imprevista... estoy sin trabajo y ya no me siento tan llena de felicidad como sí lo estaba hace un mes...

Esta no era la forma en que quería comenzar mi entrada, pero si algo he aprendido en el camino a ser escritora, es que debes ser lo más honesto que puedas porque los lectores "perciben" la mentira, y lo que es peor... jamás perdonan a los mentirosos. 

No es tan terrible escribir con la verdad, de hecho sirve hasta como de terapia para no embaucarte a ti mismo... es la magia del arte mostrando una vez más los grandiosos beneficios de practicarlo: te sana.

No todo puede ser miel sobre hojuelas, estamos de acuerdo, sin embargo hay que atravesar uno mismo por el camino para dimensionar que tan difícil puede ser. La idea de salir a buscar tesoros y sueños es muy romántica, el estar al borde del abismo y saltar al vacío es adrenalínico, e incluso la caída en los primeros metros es maravillosa... pero la oscuridad no tarda en llegar, las estrellas ya no se ven tan claras ni grandes, el viento que nos sacude el cuerpo es bastante frío, y el suelo al fondo parece más escarpado y cerca de lo que creímos ver cuando estábamos seguros en tierra.

Está claro que el camino al éxito no es un campo de flores con el cielo despejado y los pajaritos cantando, de hecho es más como subir una montaña a pies descalzos en pleno invierno y con hambre en el estómago... entonces debes aprender a cazar el alimento, buscar cuevas para abrigarte en las noches e idear la forma de proteger tus pies y cubrirte los hombros para no enfermar.

En este momento siento que he perdido y estoy decaída, me he arrepentido de haber dejado mi trabajo, pero también intento aferrarme a la sensación que tenía cuando lo hice... sentía que todo estaba bien y que al fin era libre, entonces recapacito y pienso que no pude haberme equivocado tanto, que si no lo hubiera hecho en ese momento, es probable que jamás.

Creo que aún cuando esta sensación de "muerte inminente" me acecha (Por si acaso es una metáfora, no me siento morir y desfallecer... me refiero al salto al vacío. Hago la aclaración porque no va a faltar el que salga con un "¡Cómo puedes decir que sientes la muerte de forma inminente! xD), no puedo arrepentirme de haber apostado a lo que soñaba, porque siento "la muerte inminente" y eso significa que estoy viva y aún si me golpeo en el fondo podré tener la satisfacción de haberlo intentado, es mucho más de lo que otros han hecho, es mucho más de lo que creí que haría cuando estaba enfermándome en el laboratorio donde trabajaba.

Supongo que el camino al éxito debe ser difícil, porque la recompensa no es sólo encontrar el tesoro, no es sólo llegar a la cima de la montaña, sino haber forjado el temple y aprender a acampar con lo mínimo a pleno invierno, es haber contemplado las lunas y estrellas que cruzaron el cielo mientras caminé y caminé imaginando como sería llegar arriba. 

Aún en medio de esta sensación de pesar que tengo sobre el corazón, surgen pequeñas luces que me dan esperanzas... no he actualizado mi fanfiction en al menos cinco meses, porque me dediqué de cabeza a escribir y hacer el curso de doblaje, pero la semana pasada recibí un mensaje desde la página que decía "Por favor, continúalo"... y eso se sintió maravilloso.

Es curioso como las entradas en este blog siguen un patrón de: felicidad-bajón-felicidad-bajón-etc. Pero ya dije que sería honesta y mis días son así, quizás un poco más ondulantes que en el resto de los mortales, pero es parte de mi ser y aprendí a quererme así, al menos ahora puedo seguir caminando y no "echarme a morir por la injusticia de la vida".

Si el patrón es fiel a sí mismo significa que la próxima entrada será "feliz" y tengo curiosidad en descubrir porqué.

Amelie